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12 ago 2014

Teenage Mutant Ninja Turtles o "Por qué tomar como base Amazing Spider-Man es una mala idea".


 Hollywood ha encontrado un excelente negocio en explotar la nostalgia. Michael Bay va en la cuarta entrega de Transformers y poco muestra de aquellos robots que acompañaron nuestra infancia. Ahora tenemos a las Tortugas Ninja, personajes con los que muchos de nosotros crecimos. Desde el inicio sabía que esta sería una pésima idea, pero era obligado hacer una reseña al respecto. Por los viejos tiempos. Quizá no vaya a extenderme mucho, pero iniciemos con los spoilers.

 La franquicia de Teenage Mutant Ninja Turtles no es nada ajena a los cambios. La serie animada con la que crecimos difiere mucho con el comic que lo inició todo. Estábamos ante la tendencia de hacer una versión apta para niños de personajes extremadamente violentos (como ocurrió con Robocop y Rambo). Con el paso de los años se presentaron otras versiones de los personajes, con sus respectivas modificaciones para atraer a la juventud. Cuando se filtró el primer borrador de la nueva película, el internet prendió sus antorchas para iniciar la cacería. "¿Cómo es que ahora van a ser extraterrestres? ¡Eso lo jode todo!", se leía en diferentes sitios. Michael Bay aseguró que se mantendría el origen intacto y que los fans no tenían por qué preocuparse. El problema aquí es que quisieron tomar como base The Amazing Spider-Man y esto en parte provocó que el producto final fuese una porquería. 


 Al iniciar, la película se siente como si ya llevase 40 minutos de haber iniciado. Utilizan el truco que le funcionó a Incredible Hulk de mostrar el origen durante los créditos iniciales, pero creen que con esto ya se ahorraron las presentaciones y el desarrollo de cada uno de los personajes. Si, la audiencia ya las conoce, pero nunca definen bien la personalidad de cada una de las tortugas. En su lugar (y de paso haciendo los créditos iniciales una pérdida de tiempo) prefieren darnos "la historia jamás contada", al más puro estilo de ASM, donde resulta que todos los personajes están relacionados entre sí, siendo el papá de April responsable de su creación. Carajo, hasta resulta que fue ella quien les generó el gusto por la pizza. Shredder no posee una rivalidad con Splinter y aquí se nos muestra como un malo unidimensional cuya única característica es usar una armadura. Eric Sacks es un intento de "villano el cual manipula entre las sombras", pero su falta de desarrollo lo hace intrascendente.  Hubiese sido más lógico que fuese Baxter Stockman.
 Por si no termina de notarse que se basaron en Amazing Spider-Man, al final de la cinta Shredder planea esparcir un químico desde la antena de un rascacielos en Nueva York. Las Tortugas pelean contra él, April llega con el mutagen, la antena se cae y vencen a Shredder.

 ¿Al menos tiene algo que justifique la nostalgia? Al inicio, cuando las tortugas saltan de la azotea, el ángulo de la cámara y sus movimientos son los mismos que veíamos al final del opening de la serie original. La camioneta que adquieren al final tiene el tema original como claxon y Ralph da una versión muy cutre de la famosa expresión Cowabunga. Mención especial el cameo de Keyboard Cat y la actuación de Johnny Knoxville.


 Teenage Mutant Ninja Turtles es un aborto visual digno de Michael Bay y, desafortunadamente, es ese tipo de porquerías que llenan las salas. Por algo ya vamos en la cuarta entrega de Transformers. Si quieren ver una cinta digna de las tortugas, vean el especial Turtles Forever.

23 ene 2013

Django Unchained: Confirmando que Tarantino ya no es lo que era.

  Django Unchained sería una película bastante entretenida... si solamente durara 1 hora y 11 minutos. Llevo años diciendo que Tarantino ha perdido el toque y que ha sufrido de la Teoría Unificadora de la Vida de Sickboy. Tuvimos Inglorious Basterds, he visto partes cada que la pasan en la televisión de paga y desafortunadamente no ha mejorado con el paso del tiempo, en especial las escenas de Shoshanna. Como es costumbre, Tarantino anunció este proyecto lleno de emoción, asegurando que sería una excelente película. La campaña publicitaria era extensa, pero no me llamaba en lo más mínimo. Tendríamos de vuelta a Christoph Waltz, pero nada nos aseguraba que su actuación fuese a ser diferente a lo visto en Basterds. Leí las primeras 11 páginas del comic y, citando de algún modo a Calvin Candie, antes tenían mi curiosidad, ahora tenían mi atención.

 La película inicia bastante bien, es fluida, los diálogos son buenos y la presentación de cómo se gana la vida Schultz es excelente. "Esto va bastante bien, no es como lo que hacía antes, pero de menos va fluyendo", pensé mientras Django decidía vestirse como Austin Powers para realizar su primera misión. Tenemos la escena de las capuchas que recuerda al diálogo clásico de Tarantino y un poco a Family Guy, inicia su entrenamiento, termina el invierno... y la película se va al carajo. Hora de meter escenas que merecían quedarse en la sala de edición, con personajes que salen sobrando y un ritmo totalmente ausente. Si, Samuel Jackson es muy bueno y Leonardo DiCaprio tiene sus momentos, pero la atención que se habían ganado ahora estaba en mi celular y el reloj, esperando que ya terminara. Lo peor es ver que, al igual que con Basterds, tenemos una escena en la cual el gran plan se ve frustrado, dejándonos con muertes pésimas y más escenas de relleno, una de ellas siendo el cameo de Tarantino, quien en Pulp Fiction hasta llega a ser convincente, aquí solamente se ve como un capricho.

 Sé que el fallecimiento de Sally Menke, quien se encargaba de editar todas las cintas de Tarantino, podría tomarse como excusa del horrible cambio de ritmo, pero no veo que ese sea el caso. Inglorious Basterds sufre del mismo mal, con escenas que podrían haberse editado. El problema aquí, como ya lo dije años atrás, es que Tarantino ya está en su zona de comfort, enamorado con todo lo que sale de su cabeza y acostumbrado a que le aplaudan absolutamente todo. ¿Por qué tan buenas reseñas y calificaciones si es una miseria de 3 horas? Supongo que eso se debe a que se estrenó durante la temporada de premios. ¿Cuántos festines de hueva no se han estrenado durante esas temporadas y han sido alabadas por la crítica? Ya ni siquiera es necesario es irnos tan lejos y compararla con Pulp Fiction, estamos a 10 años de que se estrenó Kill Bill Vol. 1, la cual por mucho es superior a este intento de spaghetti western. 

 Para cerrar, hablemos un poco de la polémica con la comunidad afroamericana (¿o está bien decirle comunidad negra? Lo último que escuché es que ahora algunos se ofendían con lo de afroamericanos). A Tarantino le encanta la expresión "nigger", la ha usado muchas veces en sus películas. Si, como dijo Sarah Silverman, es una expresión utilizada en la época donde está situada la película, pero carajo, es evidente el abuso que él realiza con ella. Basta ver al personaje de Don Johnson, quien utiliza la expresión de un modo encabronadamente exagerado. Al parecer Tarantino no tiene problemas con la expresión y es claro que, así como Rodriguez se siente latino, Tarantino se siente negro.
 
 Django Unchained es una película la cual solo vale la pena verse una sola vez y eso solamente por la primera hora y las actuaciones de Waltz, Jackson y DiCaprio. ¿Alguna vez volveremos a ver una cinta de Quentin Tarantino que valga la pena? Lo dudo mucho.

 

 

29 may 2012

Mentadas Visuales 8: Cuando la gente común nos jodió los memes.

Cada vez pasa más tiempo entre cada una de las entradas de esta sección, pero siempre hay algo que logra hacerme encabronar tanto como para escribir al respecto. Los que pasamos largo tiempo en la red conocemos expresiones y los chistes que pueden llegar a considerarse "locales", que solamente entendemos las personas con ciertos gustos, conocimientos y estilos de vida. Este tipo de lenguaje y chistes reciben el nombre de memes. Llevan años existiendo, unos pasan de moda, otros se mantienen. Muchas veces estos mueren cuando la gente común y corriente los conoce y empieza a explotar de una manera pendeja. Así llegó a ocurrir con el All your base are belong to us o con el Rickroll, que generó que Rick Astley se presentara en un desfile y sacara un disco de Greatest Hits. Desafortunadamente, durante los últimos meses, he visto algo que es mucho peor que esto: Ver a toda la bola de pendejos en Facebook tropicalizando los memes, quitándoles todo el chiste y agotándolos de un modo bastardo.
 Empecemos por el que más me hace emputar: El meme del Astrofísico Neil deGrasse Tyson. La imagen fue extraída de una entrevista en la cual hablaba acerca de Sir Isaac Newton. El texto que le agregaron fue "Watch out, guys, we're dealing with a badass over here" (Cuidado muchachos, estamos lidiando con un tipo rudo). Todo iba bien, lo veíamos aplicarse en sitios como 9gag... hasta que la gente común se apoderó de él y le dio en toda la puta madre. ¿Qué le pusieron estos feladores de chinchillas? "Ay si, ay si..." seguido de alguna frase extremadamente pendeja. No tiene nada que ver una cosa con la otra. Pero ahora veo el pinche Facebook tapizado con estas chingaderas y a los que las suben orgullosos de su putada. ¿Saben de dónde viene? Ni madres. ¿En su perra vida habían estado en contacto con algún meme? Para nada, ni siquiera conocen la palabra. Sin embargo, hasta hacen variante con los candidatos a la Presidencia, que ahí también se pasaron a joder al Success Kid, el cual se usa para comentar situaciones en las cuales se alcanza el éxito. ¿Qué han sacado estos pedos de foca? Madres que ni al caso, como el ejemplo que pueden ver aquí.
 En buen pedo, cuando sueltan la puta frasecita en alguna fiesta o en algún comentario del Facebook, están pidiendo a gritos una bofetada con un prepucio de ballena. Lo peor es ver que la gente es tan pendeja que confunden este meme con el de Yao Ming, el cual hace poco vi en una playera del "festival" Vive Latino. ¿Que reverenda mierda tiena que ver el meme de Yao Ming con esa cabronada de evento? Solo lo veo funcionando como respuesta a "es que en el Vive se presentan puras bandas bien chingonas".

 Sigamos con los que iniciaron toda esta avalancha de mierda: los Demotivators. Estos empezaron en 1998 como una burla hacia los posters motivacionales que fueron apareciendo principalmente en oficinas. El punto es ese: hacer burla, que el mensaje sea negativo, hasta que se transmita un mensaje fuerte. En ocasiones hasta esos mismos posters reciben alguna respuesta o corrección. La bronca es que los imbéciles que se dedican a pasarlos a español no captaron el mensaje, cambiándolos al final por pendejadas que van desde lo esteril, pasando a lo pendejo y llegando a lo cursi. En serio, acabo de entrar a mi Facebook para toparme alguno de estos ejemplos y de inmediato apareció uno. Es un puto corazón y el texto dice "La gente se arregla el cabello todos los días. ¿Por qué no el corazón?". Eso está tan pinche cursi y pendejo que parece haber sido el resultado de un faje entre Mariano Osorio y Toño Esquinca. Gente, si ni siquiera saben la intención de cada meme, no queden como pendejos, simplemente no los toquen o infórmense un poco. Si fueron lo suficientemente ociosos como para ver qué puta película fue la más taquillera el año que nacieron, de menos entren a Know Your Meme para saber de dónde salió todo lo que andan compartiendo en Facebook.

 Otro de los memes que han recibido la mutilación es el de Willy Wonka. A pesar de que he visto algunos bien aplicados (realizados por personas que obviamente entienden la naturaleza de este meme), otra enorme cantidad no le ha captado absolutamente un carajo. Lo que más me he topado es que lo han hecho una manera de halago. Que no reputísima madre mamen. Hace unas semanas el Poet@ me contó que una chica que tiene de contacto publicó uno que decía: "Así que eres mujer. Dime, ¿Qué se siente ser la cosa más perfecta?" y de ahí la pendeja nutria comentando lo hermoso de ese texto y cómo ella se sentía la chingonería absoluta.
De ahí, para mi sorpresa, me acabé topando con algo mucho peor: Memes cristianos. No puede ser. Estoy consciente que un buen porcentaje de ellos (no todos los cristianos, sin duda alguna hay sus excepciones) adoran agarrar todo lo existente en el universo y manipularlo a su conveniencia. Desde el darle una interpretación diferente a las películas, hasta pasarse por los huevos los derechos de autor y vender ropa con logotipos manipulados. Todavía no puedo olvidar aquella playera con el logo de Converse pero que en su lugar decía "Conversa con Dios". Que puto terror. No es posible que ahora hayan tomado parte de nuestro lenguaje virtual y lo hayan bastardizado de ese modo. Hasta una parodia porno es menos ofensiva que lo que toda esta gente le ha hecho a los memes.
Sé que no todos los que entran a 9gag o Memebase realmente captan todas las referencias y orígenes detrás de los memes, pero es preferente verlos a ellos postear algo y de repente verlos cagarla (como cuando un cabrón no sabía que Yao Ming es real) que al resto de la gente cuyo conocimiento del internet se limita a Facebook, Twitter y You Tube.

30 ago 2011

Mentadas Visuales 7: La Sopa (La versión latina, no confundir con la original).

No pensé en escribir una nueva entrada para ésta sección tan rapido, sin embargo, hace poco estuve viendo la tele y me topé con una mentada visual que ofende hasta en un nivel personal. Uno de los pocos programas de los que he sido fan por años es The Soup, conducido por Joel McHale. El formato que maneja es bastante efectivo, las críticas que llegan a hacer son de buenas a excelentes. Si, hay temas y chistes que con el tiempo pierden fuerza ya que son del momento (como los relacionados a participantes de American Idol), pero hay comentarios que se llegan a mantener vigentes.

E! Latinoamérica nunca le ha tenido demasiado respeto a los fans de dicho programa, por lo cual le cambiaban el horario constantemente. Hace un par de semanas vi que podría coincidir con uno de esos horarios. En la programación aparecía como "La Sopa", lo cual me pareció algo extraño, pero nunca pensé dicho nombre se refiriera a otro programa. Llegó el momento de verlo y me llevé una terrible sorpresa. E! finalmente había hecho una versión en español de The Soup. Dicha idea la comenté muchas veces con una ex-amistad años atrás y ambos coincidíamos en que tanta mierda en la televisión mexicana daba suficiente material como para armar una buena versión en español. La televisión mexicana -particularmente las telenovelas- es tan buena fuente que hasta el programa original posee la sección Clippos Magnificos, donde le han hecho burla muchas veces a las tramas pendejas y pésimas actuaciones que diariamente nos ofrecen las novelas. El material existente y la estructura de The Soup se prestan para poderlo adaptar con éxito al mercado latinoamericano, es por eso que sigo sin creer la enorme plasta de mierda que acabaron sacando.

Empieza el programa y le veo algo de potencial, ponen clips que definitivamente sirven para ser criticados con humor e inteligencia. En eso sale el conductor: Eduardo Videgaray. Puta madre. No lleva ni un minuto el programa y difícilmente podrá arreglarse. En la versión original las risas y los comentarios son de los camarógrafos, becarios, escritores, algunos visitantes y del productor del programa. Aquí es una vil grabación de aplausos y risas. Así es, un puto laugh track, lo cual entiendo hasta cierto punto ya que es imposible reirse ante la cantidad de pendejadas que suelta Eduardo Videgaray. Aquí es culpa tanto de ese guey como de los "creativos" que se encargan de armar guiones encabronadamente mediocres.

Empecemos por Videgaray. Los conductores que ha tenido el programa desde sus tiempos en los que se llamaba Talk Soup son actores y/o comediantes, por lo cual tienen cierto encanto y facilidad para soltar los comentarios y las críticas. A eso se le suma la capacidad de improvisar algunas cosas, habilidad que posee Joel McHale. En latinoamérica nos tocó un cabrón cuyo mejor trabajo ha sido anunciar muebles. En pantalla lo vemos con una sonrisita pendeja, todo acartonado, soltando las líneas que le va diciendo el apuntador con actitud de "Hey, soy Eduardo Videgaray, por el simple hecho de ser yo, ésta imbecilada sonará chistosa". No sé qué ejecutivo de E! le vio encanto o talento a este guey, pero desafortunadamente carece de ambos, hasta un chayote hervido haría una mejor conducción.

Ahora, el guión del programa, la parte que definitivamente me ofende más. La selección de varios clips fue acertada, no lo niego, pero eso acaba valiendo puro pájaro nalgón y talibán si la crítica está mal hecha. Sin irme tan lejos y sin darme palmaditas en la espalda, comentemos lo que hicieron con el capítulo de la Rosa de Guadalupe que critiqué en la edición pasada de esta sección. Ahí fui desmenuzando el capítulo y explicando las cosas que yo consideré cagadas y/o ofensivas. Ese episodio en particular daba muchísimo material. Estos asnotes igual utilizaron un par de clips. ¿A qué se limitaron? ¿Qué fue lo que ellos consideraron cagado? Tal fuente de inspiración se limitó a "Eh, si, jeje, le dice muñequita a su prima" y "ay, si, está loquita, jijiji". Puta madre, hasta los comentarios que hay en YouTube con respecto al capítulo de cosplay son una joya comparada a la mamada con la que salieron los "creativos" de este aborto.

Lo peor es verlos aparecer en el programa, puto defile de hipsters, mostrando que no tienen ni la más reputa idea de cómo armar el programa. Tienen el mismo problema que presentan las últimas parodias cinematográficas y los programas "cómicos" mexicanos: Creen que simplemente mencionar un nombre o poner una foto es cagado y que el albur es igual a buena comedia. Desde los spots ves cómo se la creen. Ponen un montón de latas de sopa y se enfocan en una con el nombre de Natalia Lafourcade, rematando con "la crítica es un arte". A ver, háganme el puto favor de extraerse el miembro de la boca, de entrada ya ni quien se acuerde de esa pinche vieja y segundo, nada más soltar nombres a lo pendejo no es criticar. Lo que podría ser muy cagado se queda en comentarios pendejos tipo "Lo que ellos no saben es que, saliendo del programa, fulanita se comió unas quesadillas en la esquina". Chingada madre, son peores que la traducción de la revista MAD.

Para nuestra fortuna, después de esta putada de programa transmiten The Soup, el original, el cual ahora tiene el poder curativo para quitarnos tan mal sabor de boca. En verdad espero que pronto le den cuello a dicha mentada visual. Les dejo unos clips de cuando The Soup estuvo criticando la telenovela llamada La Madrastra hace unos años, pondría algo del aborto que sacaron aquí, pero afortunadamente no hay nada en la red.








5 ago 2011

Mentadas Visuales 6: La Rosa de Guadalupe con su capítulo "Cosplay: Salvemos al mundo".

Como siempre ocurre con esta sección, rara vez estoy al pendiente de la "excelente" programación que nos ofrecen las televisoras. Mucha porquería pasa desapercibida, pero siempre llega algo que capta mi atención y logra que empiece a mentar madres. En esta ocasión toca el turno a un programa de Televisa llamado La Rosa de Guadalupe. Desde este momento aclaro: la siguiente entrega de Mentadas Visuales no atacará las creencias religiosas de nadie, particularmente a los devotos de la Virgen de Guadalupe (Aunque eso no quita que el programa sea mero negocio, similar a Alex Lora vistiendo playeras con la imagen de la Virgen para dar la idea de que "es parte del pueblo"), la crítica va enfocada a un episodio en particular.

Esta semana en Facebook me llegó un mensaje comentando que en dicho programa transmitirían un episodio dedicado al Cosplay. Siendo geek y otaku de toda la vida tengo amigos que han realizado cosplay y ubico a varios que asisten a las convenciones, quienes trabajan bastante en cada uno de los trajes que visten en los eventos. Si bien existen casos de personas que se clavan bastante en todo el asunto -como llega a darse en todo-, ningún cosplayer llega a los niveles de asnéz que se presentan en el episodio "Cosplay: Salvemos al mundo" de La Rosa de Guadalupe. Además de ser un caso irreal, la falta de investigación por parte de los guionistas supera cualquier tipo de agresión física o verbal. Empecemos a desmenuzar esta majaderia.

El capítulo empieza con dos adolescentes vestidos de versiones pirata de Goku y Sailor Moon: Hiroshi San y Namiko Moon. Ya que se pasaron por los huevos a Toei Animation y Kodansha, la falta total de investigación se hace presente. Hiroshi San se queja de haber ido caracterizado a la prepa, cuando lo correcto hubiese sido vestirse ya que fueran al "Congreso de Animé Japonés". Repito: Congreso de Animé Japones... puta madre, ni siquiera sé por dónde carajos empezar a explicar todo lo que está mal con semejante pendejada. De entrada no son congresos, son convenciones. Congreso va más a reuniones en las cuales se realizan conferencias y debates, parece que no quisieron usar la palabra convención para "no ser directos y ofender". Lo peor se da con esa turbomamada de "Animé Japonés". Es tan pinche estúpido como decir "Mariachi mexicano de México" o "Futbol soccer de balompié".

Durante la misma escena es cuando sueltan una frase que podría hacer que este episodio sea considerado el Reefer Madness de los cosplayers: "Cosplay... ¡Salvemos al mundo!". Me retriple lleva la chingada. Es en este punto donde uno desea de todo corazón que de menos se cuelguen de los estereotipos que pueda tener la gente acerca de los otakus. Menos ofensivo sería que pusieran a un gordito disfrazado de Naruto el cual tiene problemas para llevarse con sus compañeros de escuela y en particular para dirigirle la palabra a la chica que le gusta. Ese combo de estereotipos y clichés hubiese sido menos ofensivo que la putada que transmitieron.

No conozco ni he visto a NADIE que haga cosplay y se crea su personaje las 24 horas. Parece que un día los guionistas vieron a algún cosplayer en la calle, después checaron videos en You Tube de los concursos que se realizan en las convenciones y dijeron "Ay, chale, chale... ¿por qué actúan como sus personajes, a poco se la creen?" Estos pinches chayotes hervidos no tienen ni la más reputa idea de que parte de un cosplay es el aprenderse las poses del personaje, además de que en varios casos montan coreografías y se aprenden diálogos. Que en algunas ocasiones el resultado esté cagado, es tema para otro día.

Al siguiente día cambia de disfraz y anda de gothic lolita. Repito: un fan del manga y anime no hace eso. En la vida cotidiana los otakus utilizan playeras, chamarras, mochilas o pins relacionados a las series que les gustan, nadie se levanta en la mañana y suelta "Ah... creo que hoy me vestiré del Eva 01" o "Tengo fiesta al rato, me voy a ver supernalgón con mi traje de Doraemon". Si te topas a un cosplayer en la calle es porque cerca de lugar se está llevando a cabo alguna convención o se está realizando alguna presentación especial en sitios como el Comic Rock Show o alguna de las plazas frente a la Torre Latinoamericana. En caso de haber convención, es de lo más común topártelos en las estaciones del Metro cercanas, así como tiendas y restaurantes. Acepto que, por muy acostumbrado que estés a verlos, cuando se dan este tipo de casos la sensación es bastante fregona.

Ya que mencionamos restaurantes, pasemos a otro de los pinches puntos de imbecilidad extrema que presenta el episodio. Ponen que Namiko Moon solamente come Pocky. Si, dicho producto es bastante popular entre los otakus y se consigue en las tiendas especializadas, pero nadie se la va a pasar tragando solamente eso. Absolutamente nadie. Repito, hubiese sido menos ofensivo que pusieran el cliché de que solamente come sushi y otros productos japoneses. De repente le llevan sushi y se emociona. Chingada madre, ¿qué no se supone que estaba en dieta de Pocky? En buen plan, páguenle a los escrotos guionistas sus entradas para una TNT o una Mole y verán a un Goku, una Azuka y una Sakura comiendo sushi, banderillas y pizza. No limitan su alimentación a putos palitos de pan o latitas de refresco con pedazos de fruta encabronadamente caras.

Haciendo una pequeña pausa en lo que es el episodio y enfocándome un poco a la idea del programa en general, puta madre, cómo se nota que manejan a la imagen mariana como product placement. En dos ocasiones que la mamá y la abuela están platicando aparece de fondo la imagen de la Virgen. Eso y aplicar el "bien, ahora en ésta escena sales tomándote una Coca, recuerda sostenerla de tal modo que se note clarito el nombre" son lo mismo.
De ahí dicha imagen se convierte en el Deus Ex Machina del capítulo, lo que repentinamente les soluciona todo aunque no tenga sentido alguno. De la nada aparece una rosa blanca, Namiko Moon se emociona y le echa porras a la Virgen... de la nada, totalmente metido con calzador. Lo digo de nuevo: No tengo nada en contra de la fe de las personas, pero creo que deberían de sentirse ofendidas con éste tipo de programas donde los actos que realizan los seres superiores -en este caso, la Virgen de Guadalupe- y el acercamiento espiritual de las personas se ven reducidos a los resultados de un detergente o la capacidad de un refresco para quitar la sed. Qué manera de lucrar con las creencias, esto y las chingaderas que han sacado de "Virgencita, plis" para las chavitas naqui-fresas son lo mismo. Les dieron permiso para modificar la imagen a su antojo y todavía se atreven a decir que no hacen negocio.

Volviendo al capítulo, la parte en la que remarcaron si ignorancia acerca los otakus es cuando los (o nos) llamaron "Tribu Urbana Japonesa". Me recontralleva la pérfida y meriadoca chingada... ¿en qué puto momento se generó esa tribu urbana? Lo peor es que ni siquiera mencionan los géneros existentes en el manga y anime, sino que en esta parte sueltan palabras relacionadas al tema a lo pendejo. La mamá dice "No, son tantas tribus: animes, mangas, lolitas...", el nivel de pendejez que maneja dicho comentario es encabronadamente denso, suelta palabras relacionadas al azar. Es como si alguien dijera "Es que hay tantas tribus urbanas futboleras: Portería, pasto sintético, balón...". Lo peor es que en un momento el personaje de la abuela suelta un comentario que debería dirigirse a los putos escritores: "Tu tienes que investigar para saber todo lo que le gusta a tu nieta", aquí estos monicacas investigaron pura chichi de gallina. Los otakus entrarían en un subgénero de los geeks.

Ya para cerrar, he de comentar el momento LOL WUT del episodio: El bully de la escuela intenta violar a Namiko en un callejón al lado de la escuela, lo acusan con la directora y... lo castigan con 3 días de suspensión. ¿Qué pedo con esa pinche escuela? ¡Es para meter al cabroncito en un desmadre legal!

El mensaje que intentan presentar de "Respetar los gustos e ideologías de los demás" es positivo, pero los guionistas se encargan de mearle encima al no haber investigado una rechingada al respecto. Por lo que he visto en la red, los cosplayers y otakus se han tomado en plan de desmadre el programa. Varias personas han subido el episodio a You Tube y muchos comentarios son hilarantes. Yo espero que en el futuro en las convenciones alguna chica vaya disfrazada de Namiko Moon por el puro desmadre y que en las presentaciones grupales suelten el "Cosplay, ¡Salvemos al mundo!". Siento que esta majadería se convertirá en un chiste constante para todos ellos.

Les dejo la primera parte de esta mentada de madre si desean verlo for the lulz:

15 abr 2011

Mentadas Visuales 5: China prohibe programas con viajes en el tiempo.

Ya es raro que vea la televisión, lo que llego a ver es descargado de internet. Ésta sección normalmente la uso para hablar acerca de verdaderos insultos en la programación actual y, a pesar de que hay muchos, son pocos los que me orillan a escribir. Aunque hay cosas que si me incitan a mentarles su madre (hace poco supe de la exitencia de una mamada llamada Los Escritorzuelos, un caso de mediocridad extrema), ésta ocasión el insulto viene por parte de los chinos. El 31 de marzo, la Administración de Radio, Cine y Televisión dijo que los programas televisivos con personajes que viajan en el tiempo "carecen de pensamientos positivos y significado". Otras de las quejas que se le agregan son "creación de mitos, tramas monstruosas y raras, uso de tácticas absurdas y promoción de feudalismo, superstición, fatalismo y reencarnación".

El gobierno chino es conocido por censurar lo que se les antoja, pero creo que en ésta ocasión se la mamaron de una manera épica. ¿En qué chingados les afecta si una serie utiliza los viajes en el tiempo para su trama? Las posibilidades son bastante amplias, las charlas acerca de las diferentes teorias siempre son bastante efectivas y es muy común que los escritores armen sus propias reglas a favor de la historia que desean contar. El problema para los chinos reside en que algunas de las historias que se cuentan en sus programas muestran a personajes interactuando con figuras históricas y generando cambios en eventos importantes. ¿Qué daño puede generar esto? Ninguno. Es como si se hiciera un programa similar en México, donde un personaje viaja a los días de la Independencia y conoce a héroes patrios como Miguel Hidalgo. En este caso el protagonista podría darse cuenta que Miguel Hidalgo no es como lo describen en los libros, pero puede ser el detonante para que se den las cosas que lleven al Grito de Dolores. El viaje del protagonista puede ser una paradoja de predestinación, en la cual él modificó cosas en los personajes que llevaron a los hechos que todos conocemos. Los escritores también podrían basarse en los documentos no oficiales donde nuestros héroes patrios no salen muy bien librados, pero al final del día estaríamos ante un producto de la ficción.

No hay peligro de que la gente cambie su manera de pensar o que la juventud "esté aprendiendo mal su historia por un programa de televisión". ¿Alguien piensa que fueron los blancos quienes inventaron el rock and roll por haber visto a Marty McFly tocar Johnny B. Goode? En absoluto, creo que la audiencia promedio, aunque no muy exigente, sabe diferenciar entre ficción y realidad.

El caso es que la decisión se tomó, hay quien dice que es por un programa llamado Palace, el cual es muy popular y se transmite en una cadena que es rival de China Central Television, la principal del país de oriente. De cualquier modo creo que sería mejor prohibir la clásica pinche historia de las novelas o mejor aún, las telenovelas juveniles en las cuales millones de chamaquitos/as pendejos/as llegan a basar sus vidas, convirtiéndose en copias de modelos huecos, superficiales y consumistas que solo sirven para llenar los conciertos de la bandita del momento. En programas que tocan el viaje en el tiempo, de menos queda algún dato, alguna enseñanza que pueda servirles. Hasta puede generar curiosidad en muchos televidentes, iniciando con esto las ganas de investigar acerca del personaje o evento histórico.

Por el momento solo nos queda agradecer que no tenemos ese tipo de problemas con series como Fringe, así que podemos seguir viendo ese universo alterno donde John F. Kennedy no fue asesinado y donde el World Trade Center sigue de pie.

Fuente: NY Times

30 ene 2011

This is Not a Movie: Cuando el título te advierte del desmadre que verás en pantalla.

Empiezo a escribir ésta reseña y sigo sin creer lo mala que es This is Not a Movie. Citando de cierto modo a Mister Plinkett: "This is Not a Movie es lo peor que ha salido desde ¿Y Tú Cuánto Cuestas?". El acercamiento que he tenido con los proyectos de Olallo Rubio ha sido algo complicado. Lo que me ocurrió con YTCC fue de lo más jodido (lo relato en los comentarios del post del buen Yami, para leerlo, click aquí) y fue tal mi disgusto que dejé de bajar el podcast. De éste modo me quedé sin escuchar la tercera temporada. Fue hasta inicios del año pasado que, a falta de material qué escuchar en los trayectos al trabajo, decidí bajar la tercera temporada del podcast. En dicha temporada hay programas bastante buenos, además de que hace su aparición el Webmaster, uno de los personajes más memorables junto con El Profesor. Poco tiempo después apareció el anuncio de una cuarta temporada la cual, si bien podría ser la más floja de las cuatro, contiene varios programas que vale la pena escuchar.

En los últimos programas, Olallo habla acerca de This is Not a Movie, esto junto con la premisa, los comentarios de Peter Coyote y el trailer me provocaron suficiente curiosidad como para querer ver la película. La idea del personaje esperando el fin del mundo en un hotel de Las Vegas mientras analiza su conflicto interior sonaba bastante bien, desafortunadamente, el producto final es un pinche caos.La cinta se estrenó el pasado viernes y por fortuna está en un cine cercano a mi casa. Leí algunos comentarios negativos durante el fin de semana, pero preferí darle el beneficio de la duda, Olallo no tiene madera para hacer documentales, pero algunos de los guiones del podcast son bastante efectivos, así que veía la posibilidad de que fuera una película decente en el peor de los casos. Qué equivocado estaba.

La película inicia bastante bien, promete, el monólogo inicial, aunque con sus partes mamonas, logra explicarnos por qué la historia se sitúa en ese lugar. Pete Nelson empieza a conversar con su otro Yo de una manera interesante, plasmando el conflicto entre el Yo que se muestra ante la sociedad y el Yo que vive en el interior, que deja ver las verdaderas actitudes y deseos de Pete. Todo se prepara para iniciar un diálogo interno donde se cuestiona por qué a pesar de ser el fin del mundo, Pete Nelson sigue sometido a las reglas de la sociedad y esperando que el sistema cumpla sus promesas. En eso se pone una televisión en la cabeza, luciendo como la mascota de Telehit, se dan los créditos iniciales, aparece el Pete hippie, el fantasma de Jimmy... y todo se va al carajo. Los personajes empiezan a desvariar, es como si de repente Olallo ya no supiera de qué chingados escribir, desconociendo hacia qué punto va Pete y sus alter egos. ¿Qué decide aplicar? Hacer de su bloqueo de escritor y falta de imaginación parte de la historia, provocando que los personajes cuestionen si están o no en una película. Poniendo a Jimmy como lo que seguramente es, el sobreviviente de algún guión que quedó a medias y "justificando" los clichés y pendejadas al poner a alguno de los personajes señalándolos. A esto se le suman interrupciones por parte de trailers que no tienen que ver un vil carajo con la trama principal, solamente quedan como cosas que a Olallo y a sus cuates se les hicieron chingonas cuando lo comentaron en alguna peda. Sí, los posters de dichos trailers salen al final dentro del ovni de The Man, pero ese detalle vale para dos cosas, ya que nunca logran generar curiosidad en el espectador, nunca hubo un "no, a ver, ¿eso de dónde salió?".

Las diversas partes que integran al protagonista, Pete Nelson, nunca terminan de agarrar forma. El Pete del sombrero -con un look y actitud muy similares las de Budd en Kill Bill- empieza como el Yo que demuestra los verdaderos deseos, pero acaba siendo una mera excusa para intentar conseguir risas de la audiencia al exigir constantemente sexo y decir alguna groseria en español, porque "cómo es cagado escuchar a un gringo decir groserías en español". El Pete Hippie no aporta ni como parte de la mente de Pete ni como un personaje cómico, ya andando con clichés, ese Pete debería haberse encargado de pedir alcohol y drogas, pero el Pete del sombrero ya cubre ese aspecto. Es aquí donde Olallo se pone a la defensiva y empieza a "demostrarnos" que sí sabe cómo escribir un guión, explicando la estructura y metiéndo las piezas con calzador para asegurarnos que su desmadrito está bien elaborado. Aquí es como si en una obra de teatro de alumnos de secundaria tuvieramos a un actor el cual, al olvidar sus líneas y de paso actuar del carajo, repentinamente viera al público ante las rechiflas y les explicase que él sabe actuar, que todos son ignorantes y que no saben apreciar una buena improvisación. La película pasa a ser una mera justificación de su parte, es un "no se me ocurrió qué chingados escribir, pero en serio, yo sé cómo hacerlo".

Con Pete Nelson, Olallo quiso conectar con una generación, en parte por eso buscó y consiguió a Edward Furlong, a quien todos recordamos por ser John Connor en Terminator 2. Desafortunadamente, al ser Pete Nelson un personaje que nunca se define, la oportunidad de tener a Furlong se desperdicia. Bien, juguemos con las reglas de This is Not a Movie. Pete Nelson no recuerda quien es. Por lo tanto, no tendremos un background tan grande con el cual trabajar, pero en ese caso deberíamos tener los datos suficientes como para lograr una identificación con el personaje. Tomemos como ejemplo al personaje de Jack en Fight Club, interpretado por Edward Norton. En Fight Club, nunca sabemos a detalle quien es Jack, pero contamos con elementos suficientes como para saber qué sucede en su mente, por qué cosas ha pasado y cómo la sociedad de consumo provocó que creara la válvula de escape llamada Tyler Durden. Es así que, a pesar de ni siquiera tener el nombre real del personaje -los fans se refieren a él como Jack por los artículos que leía y sus frases-, miles se identificaron con él, convirtiendo Fight Club en una cinta de culto. Mientras tanto, Pete Nelson nunca logra dar elementos suficientes como para que veamos algo de nosotros reflejado en él ni en sus otros yo.

This is Not a Movie es mucho peor que ¿Y tú cuánto Cuestas? ya que de menos en el documental Olallo tenía algo qué decir, a pesar de que todo era material reciclado de los podcasts "serios". Como ya dije, el podcast contiene elementos muy buenos, en los que se demuestra que Olallo todavía tiene cosas por ofrecer. Un amigo me comentó que preferiría ver una cinta de desmadre similar a los podcasts de Olallo y sus personajes. La verdad es que estoy de acuerdo con eso, el problema es que Olallo prefiere mamasearse y quererse ver como todo un intelectual, pero al final todo el show queda en un Epic Fail.

En lo que respecta a Peter Coyote y el final de la película, la presencia del actor queda en calidad de cameo en vez de ser uno de los protagonistas. Su personaje de The Man intenta ser una fuerza que está constantemente presente en la cinta a través de los diálogos de Pete, la computadora que aparece recordándonos el tiempo restante para el fin del mundo y cuya revelación al final debería resultar como todo un plot twist, el climax de la historia, la parte en la que la audiencia debería sorprenderse. ¿Qué ocurre realmente? Olallo se proyecta a través de The Man (aunque en las entrevistas diga que no se identifica con sus personajes) y le reclama a su personaje por no poder escribir algo decente. Toda ésta secuencia me recordó a las ocasiones en las que en el podcast aparece su otro Yo y le tira mierda, ventilando sus defectos. Lo peor es que hasta en el podcast ese conflicto llega a tener un punto de resolución y en la película queda como una verdadera pendejada. Todo lo que ocurre con el personaje de Coyote recuerda a Stranger than Fiction o The Truman Show, solo que en ese punto ya solamente estás esperando que la proyección termine.

Carajo, This is Not a Movie hace que la secuela de Donnie Darko parezca Blade Runner. En uno de los podcasts especiales de la película, Olallo comenta que siempre se le ha comparado con figuras internacionales. En radio le decían el Howard Stern mexicano, con YTCC le decían el Michael Moore mexicano y se preguntaba cómo le dirían con la salida de ésta película. No dudo que mucho chavito y fan from hell digan que es el David Lynch mexicano, pero creo que en éste caso le quedaría mucho más el Uwe Boll mexicano. Olallo se ha llegado a identificar con Kevin Smith y creo que ambos están en un punto donde deberían quedarse de tiempo completo en sus podcasts, con la diferencia de que Smith sí sacó buenas películas antes de perder el toque.

¿Hay algo que me haya gustado? El diseño de la habitación de hotel está muy chingón, lleno de detalles, se ve que ahí le metieron mucho amor, todo tiene alguna mención diabólica o mortal. También la aparición de Gene Simmons cuando se mencionan a los seres con alma oscura, con eso si solté una carcajada.

This is Not a Movie es una idea que nunca terminó de agarrar forma, un material donde se intenta ingresar a la complejidad de la mente humana pero que acabó en una película presuntuosa donde su creador trata de auto-afirmarse que realmente escribió algo bueno. Los fans from hell de Olallo van a estar a la defensiva justificándolo diciendo "pues el título te lo dice, Esto no es una película", pero si realmente esto es el resultado de 40 y tantos borradores, veo muy distante el día donde veámos una buena película escrita y dirigida por Olallo Rubio.

23 oct 2010

Mentadas Visuales Parte 4: Nostalgia por Locomotion y la enorme mierda que es Animax.


Bien bien, ya descansado y con tiempo libre es momento de escribir una entrada más de la sección Mentadas Visuales. Recuerdo que hace unos 10 años -quizá un poco más- el canal de tv de paga llamado Locomotion marcó mi vida y la de mis amigos. Ante el aumento de interés que se empezó a dar por el anime, las convenciones y las series que esporádicamente se estrenaban en los canales de televisión abierta -y que luego los dejaban a medias, como TV Azteca con Escaflowne, Slayers, etc.-, los geeks en formación encontramos en Locomotion el paraíso. En éste canal transmitían una buena cantidad de series japonesas como Saber Marionette J, Evangelion, Bubblegum Crisis, Those who hunt elves, Lupin the III (llamada Cliffhanger por alguna razón) y en especial la jodidamente épica Cowboy Bebop, mi anime favorito. También fue gracias a éste canal que pudimos conocer y revivir series The Head, Duckman, The Critic y disfrutar de South Park. Los fines de semana transmitían películas de anime importantes como Akira o Macross: Do You Remember Love? En fín, este canal era una verdadera joya. Siempre había algo bueno qué ver en él.

Desafortunadamente, la calidad del canal fue disminuyendo en sus últimos años de vida, hasta que, para nuestra jodida suerte, fue comprado por Sony Pictures... y a partir de ahí todo se fue al carajo. Animax sustituyó a Locomotion y, por un tiempo, estuvo bien. Se estenó FullMetal Alchemist, Prince of Tennis, Burst Angel, Fate/Stay Night, Bleach y Death Note además de clásicos como Evangelion y Samurai X. A esto le fueron agregando series live action como Blood Ties y Lost, que hasta cierto punto no llegaban a desentonar con el público al que iba dirigido el canal. Fue a partir del 2010 que todo se fue a la vil mierda. Actualmente ya no tengo mucho tiempo para ver la tv, pero en los momentos que he podido checaba la programación de Animax y me iba topando con más cosas gringas. Series como American Dreams y Maui Fever me sacaban de onda, así como las películas que empezaron a transmitir, pero fue cuando me topé que estaban transmitiendo cosas como Sesiones con Alejandro Franco y Fusiona2 que dije "No, momento, ¿qué chingada madre tienen que hacer estas cosas en un canal de animación? ¿Qué acaso Sony lo ha vuelto su canal para reciclar programas que ya no le funcionan en su señal principal?". Ahora todo lo han atascado con series gringas, reality shows de MTV caducos y programas musicales con bandas a las cuales ya se les terminaron sus 15 minutos de fama. Intentaban ser una versión jodidona de lo que actualmente es MTV... y vaya que eso es patético.

El grito en el cielo lo pegué hace poco, ya que de menos veía las mañanas de sabados y domingos los episodios de Death Note y Bleach que transmitían durante la semana. Todo iba hasta cierto punto tranquilo, hasta que una mañana despierto, prendo la televisión y... nada de Death Note. ¿Qué hay en su lugar? Clueless, Living Lihanna, the Rockits, Make it or break it, Sesiones con Alejandro Franco, My Best Friend's Weeding y American Dreams. ¿Qué puta madre ocurrió? ¿Quién es el puto encargado que decidió convertir este canal en un botadero el cual ni siquiera apunta realmente a un público determinado? ¡Este pedazo de mierda de chinchilla hasta presume de que pasará repeticiones de Beverly Hills 90210! ¿El anime? Por el momento lo pasarán en las madrugadas, horario que solo agradecerán los que sufren de insomnio y alguno que otro gamer.

Investigando un poco me fui enterando que los superasnos de Sony Networks decidieron en un arranque impresionante de pendejez que lo mejor era atascar el canal con reality shows, live actions y música y que, para terminar de joder las putas cosas, a partir de marzo del 2011, Animax dejará de transmitir anime por completo. ¿Hay mejor manera de pintarle dedo a los millones de fans de anime que hay en latinoamérica? ¿Qué será de las personas que veían Bleach en español y se quedaron en el episodio 50? Dicen que el doblaje se mantiene, pero no hay quien lo emita. ¿Qué acaso a la tal Klaudia Bermúdez Key y a su grupo de secuaces no les funcionan las neuronas como para darse cuenta del enorme mercado que acaban de mandar a la mierda? En caso de convertirlo en un canal con alto contenido en cagada, ¿por qué ha de mantener el nombre? ¿Qué tiene que ver Animax con toda la cagada que transmiten? Es tan pendejo como transmitir puros programas de chefs en Animal Planet o pornografía alemana en Discovery Kids. En serio, no se necesita contratar a un grupo de mercadólogos ni nada para ver que el anime vende, tiene audiencia y dista mucho de desaparecer. NO es una simple moda.

Tan solo hay que ver la cantidad de convenciones y eventos que se realizan año con año en diferentes ciudades de latinoamérica para darse cuenta del auge que posee el anime y los comics. Es más, particularmente en México, las convenciones actualmente son un 70% anime. ¿Y qué hay de las series animadas gringas? Claro, algunas las transmiten en Cartoon Network, pero no nos llega todo el material que transmiten en Adult Swim, sección con tal rating que logró revivir series como Family Guy. Ante la falta de difusión de anime, los fans hemos optado por descargar las series, principalmente porque no existe un canal donde podamos disfrutarlas. La unión entre los fans es tal que algunos se especializan en hacer los llamados fansubs, poniéndoles subtítulos a las series y sin cobrarnos absolutamente nada. Claro, hay quienes se aprovechan y venden este material, consiguiendo ganancias las cuales, si tan solo las vieran los asnoides de Sony, se darían cuenta del increíble negocio que acaban de mandar a la mierda.
Por el momento solo nos queda seguir saciando nuestra hambre de anime en la red, mientras nos tomamos un momento y recordamos esos años de gloria en los que Locomotion cubría nuestras necesidades con anime, los cortos de El Santos, cortinillas llenas de detalles y sobre todo la padrotez detrás del chango de Isi Moni. Long Live Locomotion.

Para complementar, dejo el post que hizo hace unos años el buen Yami con respecto al desaparecido canal.












14 dic 2009

(500) Days of Summer: Una razón más para odiar a los hipsters.

Este fin de semana se me ocurrió ver una película de la cual he leído comentarios bastante positivos, las fuentes posiblemente no eran de fiar pero el simple hecho de tener en la cinta a Zooey Deschanel era razón suficiente para darle una oportunidad. Tremendo error. Los comentarios que se pueden topar en la red son cosas como "Una comedia muy inteligente" o "Una cinta muy original" y aquí difiero por completo.

Se supone que Tom -Joseph Gordon-Levitt- y Summer -Zooey Deschanel- son un par de jóvenes que se conocen en la empresa donde trabajan, dedicada a la creación de tarjetas para toda ocasión y mientras uno piensa en que ha encontrado al amor de su vida, el otro lo ve como un amigo "con privilegios". Empiezan una relación pero Summer le deja bien claro desde el inicio que no planea que evolucionen a algo más, pero a Tom no le importa y empieza a hacerse sus chaquetas mentales y asegura que lo suyo a fuerza debe evolucionar a un noviazgo oficial. OK, quiero que quede bien claro que esta es simplemente mi opinión, pero está de lo más jodido identificarse con alguno de estos personajes. Si bien Tom y Summer tienen características reales, estas son algo para temer.

Ambos personajes muestran un egoísmo tremendo. Por un lado, a Tom le vale madre que Summer le dejara bien claras las reglas -aunque más adelante le valen madre-, él quiere que las cosas se adapten a su imagen mental, no queriendo a la Summer real pero si a la versión que habita en su mente. Por su parte, Summer no tiene ni la más jodida idea de qué desea realmente, se que todos los seres humanos están en busca de qué camino seguir, pero Summer no tiene ni idea, solamente el actuar "diferente" para crearse una imagen pública la cual no tiene nada de real. Al final repentinamente se casa con un guey que conoció por pura coincidencia y ahí, al igual que Tom, decidió adaptar todo a como le vino en gana y decidió que esa persona era la indicada., que era obra del destino Qué pinche mamada. Con esto cae en el mismo egoísmo de Tom al ni siquiera decirle que estaba comprometida y que la bandera con la que estuvo a su lado era pura pose. No se qué tengan de "inteligentes" y "originales" un par de personajes tan estupidos.

De todo esto nos aventamos hora y media la cual se podría haber justificado de haber visto la escena de la ducha con más detalle -si, hasta desnudos gratuitos hubiesen valido más la pena-, pero al final queda como una comedia romántica más, quizá hasta más mediocre que cualquier cosa de Sandra Bullock, porque (500) Days of Summer entra en la mierda superpretenciosa de personajes "inteligente y originales" que en realidad sufren de una pendejez tremenda como en Juno o Closer. Después de ver esta obsenidad creo que le daré otra oportunidad a The Hangover y tendré mayor apertura para Avatar.

24 sept 2009

Carajo, habrá otra película de Barbie... pero live-action.

Entre propuestas para hacer a Bazooka Joe, ¿Dónde está Wally? y el View Master, Hollywood ha decidido irse por una de las marcas más populares y que han jodido a muchas generaciones durante 50 años otorgando el estereotipo de rubia estupida y superficial: Barbie. Hay que aceptar que actualmente los "modelos a seguir" en las figuras y series para niñas están mucho peor, recordemos el caso de las Bratz, muñecas que les enseñan a las niñas que ser superficiales, mamonas y superputas es el mejor camino a seguir y que esta marca tiene serie animada y película live-action. Lo más curioso con esto es que los padres de familia no han reclamado al respecto -o al menos no como deberían- pero se pusieron en un plan histérico cuando se presentó a una versión más madura de Dora la Exploradora.

Rick Dickson de Mattel declaró que piensan tomarse su tiempo a pesar de que Universal ya quiere recuperar su inversión lo más pronto posible, debido a que desean entregar el producto indicado y cuidar cada detalle. ¿Qué carajos se necesita escribir? ¿Qué detalles se deben cuidar? Tan solo con filmar en la suite de Barbie en Las Vegas y ver The Stepford Wives tendrían el "producto indicado".

13 ago 2009

Servicio a la comunidad geek: NO compren la edición mexicana de Wolverine.

Sin mucho tiempo, ni inspiración y/o noticias que se antojen, pero aquí hay algo que debo comentar para mover un poco las cosas en estos rumbos.

Por un lado tenemos a las casas productoras y su falta de adaptación ante la época tecnológica que vivimos. Por medio del internet podemos conseguir todos sus productos sin costo y antes de su lanzamiento oficial. En caso de no tener conexión en casa o no tener muchas ganas de localizar, bajar y quemar, basta con ir a algún mercado o salida del Metro para conseguir el video o disco deseado. Lo más que han podido hacer -al menos en México- es escupirle en la cara a los que llegamos a comprar productos originales y/o vamos al cine mostrándonos a la fuerza una serie de comerciales exageradamente cursis y obsenamente pendejos en los cuales, según ellos, harán que nuestra mentalidad cambie y nunca más compremos un producto pirata. ¿A quien le llega ese intento de mensaje? A los que si estamos adquiriendo sus productos de manera legal, un aplauso para los que diseñaron esa campaña.

Por el otro lado tenemos una de las decepciones del verano: Wolverine. En abril apareció un workprint que nos hizo ver la mierda de película que nos esperaba originalmente a finales de ese mes, independientemente de los efectos sin terminar. Llegó la influenza y la premiere se atrasó hasta finales de mayo. Hugh Jackman se portó de lo mejor y decidió venir para apoyar al turismo mexicano y darle un levantón a la película. Unos días antes del estreno nacional apareció en la red una copia R5, buena calidad y efectos terminados. Esta película tenía todas las de perder. ¿Qué hacer en estos casos? Sacar ediciones en Blu-ray y DVD bien hechas, llenas de material complementario y las típicas exclusivas en diferentes tiendas. La edición de 2 discos vendrá llena de extras y en casos como los de Alemania habrá una edición con estatuillas de Logan y Creed, por ejemplo.

La película salió a la venta la semana pasada en nuestro país -saldrá hasta el 15 de septiembre en EUA- y la sorpresa que muchos nos llevamos es que NINGUNA edición trae extras. A lo mucho el avance de la película y "la escena final de Japón". No, a ver, un momento... ¡¿Qué carajos?! Esta decisión por parte de la Fox seguramente surgió a partir del montón de problemas por los que pasaron, pero aquí simplemente están vendiendo la película como si México fuese una de las zonas jodidas donde se editan los R5. Bien, si dijeramos "estas versiones aparecieron a precios muy accesibles y los coleccionistas tienen la oportunidad de adquirir la edición completa en ciertas tiendas" no tendríamos broncas, pero no, estas ediciones jodidamente mediocres salen bastante caras para lo que son. En MixUp el blu-ray está en 329 y el DVD en 217 y si quisieran checarlos en Sam's Club, los precios son 239 y 171. Repito: estas ediciones no tienen un carajo de extras, están hechas al aventón y ni siquiera contienen los menus oficiales. ¿Todavía no se convencen de que es un robo? La edición en Blu-ray no solo carece de un buen transfer, lo peor es que trae los subtitulos al español pegados. Así es, nada de poderselos quitar, están pegados a la imagen como si se tratase de un vil VHS digitalizado.

¿Qué tanto no trae el región 4?

Extras:

* Commentary by Director Gavin Hood
* Commentary by Producers Lauren Shuler Donner and Ralph Winter
* The Roots of Wolverine: A Conversation with X-Men creators Stan Lee and Len Wein
* Wolverine Unleashed: The Complete Origins
* “Wolverine Weapon X Mutant Files Featurette: 10 Character Chronicles
* “The Thrill of the Chase: The Helicopter Chase Sequence” featurette
* “X Connect and On Set With Gavin Hood” featurette
* X-Facts: Trivia Track
* Deleted Scenes with Commentary by Director Gavin Hood
* Alternate Memory Erase Sequence
* Alternate Tag Scene: Japan
* Fox Movie Channel Presents: World Premiere
* IMDB BD-Live technology
* Digital Copy

OK, el contenido BD-Live todavía no es accesible en nuestro país y no nos ofrecen descargar una copia digital de la película, pero vean el resto de los extras. Para las personas que si gustaron del film y desean tener una copia, creo que lo justo sería darles este contenido adicional y no las mentadas de madre que actualmente encontramos en las tiendas. En caso de que deseen adquirirla, aconsejaría que esperen a mediados de septiembre y compren la edición americana.

No compren la edición nacional, si tanto nos andan chillando de que no apoyemos la piratería, lo primero que deben hacer es respetar al cliente y darles productos por los cuales si valga la pena gastar.

14 nov 2008

Un nuevo avance de Harry Potter en honor al cambio de fecha.

A éstas alturas estarían las preventas para funciones nocturnas, pero gracias a los Vampiros Adolescentes lo único que nos queda por el momento es este nuevo avance de Potter 6. En el podemos ver escenas de las partes más importantes de la historia, conectando algunas escenas con dialogos las cuales si llegan a ser muy spoilereantes. Más le vale a la Warner hacerle los cambios necesarios y que finalmente la espera tenga su recompensa.

8 ago 2007

Mentadas Visuales. Parte 2: La Niñera


Con el surgimiento de Azteca 7 hace más de 10 años (que en cuyos inicios las cápsulas se veían mas hechizas que todo lo que se ha llegado a grabar en el estudio de TV de alguna universidad) llegaron algunas series las cuales capturaron a muchas personas. Unas bastante viejas como Saved by the bell (que, como dato curioso, trivial o cagado es que Dustin Diamond, también conocido como Screech, perdió un video suyo donde aparecía con dos mujeres, llegando a hacer cerdadas como un Dirty Sanchez) y otras no tan viejas como La Niñera.

La historia era sencilla y predecible, pero entretenida (además que en esos tiempos Fran Drescher estaba bastante bien si ignoramos su puta voz nasal). De ésta serie hasta nos llegó la película, a pesar de ser una variante de la misma pendejada.

Bien, ahora que he dado un poco de antecedentes de este programa, empezaré por echarle la respectiva montaña de mierda al nuevo proyecto de TV Azteca. Previo a la salida de las “series originales” de Televisa, TV Azteca había sacado su versión superpitera de Desperate Housewives (que ni el nombre recuerdo, sinceramente). En cuanto a series americanas se refiere, TV Azteca tenía buenas cartas para competir como Lost, Bones y Grey’s Anatomy (aunque ésta última sea más pinche cursi y estúpida que un mojón de Osito Cariñosito bañado en maple y cajeta con estrellitas de dulce). En su intento de competir con pendejadas como El Pantera o ¿Ahora qué hago? del coco de Adal Ramones -que por más que lo intente NUNCA hará algo que se le compare a Saturday Night Live, por culero que esté actualmente- TV Azteca ni siquiera se molestó por disfrazar lo que se iba a piratear. ¿Cuál fue la gran decisión de Ricardo Salinas y los ejecutivos de TV Azteca? Si, hacer un pinche remake mexicano de La Niñera… háganme el cabrón favor.

Me enteré de ésta mentada visual por medio de un promo que apareció mientras veía un capitulo de Los Simpson. La sorpresa fue tremenda, no podía creer que alguien se hubiese visto tan pendejo como para invertir en soberana mamada. ¿Porqué chingada madre no se ahorraron ese dinero o lo invirtieron en otro proyecto simplemente reiniciando la transmisión de la serie original?

A este anuncio le siguió que me topara con una entrevista a Lisset, la actriz que será la Fran Región 4 (como me agrada ésta expresión). En dicha entrevista soltó que la serie es “una adaptación de la historia original añadiendo costumbres y lugares de México”. Usted, apreciado lector, se estará preguntando con qué superpendejadas nos habrán salido estos gueyes, pues la respuesta es la siguiente: Para empezar, la Niñera mexicana se llamará Francisca Flores y el Señor Sheffield es Maximiliano Fábregas (si, el personaje es productor de teatro, ¡pero no se la mamen de ese modo!).

En la versión original, La familia Sheffield vivía en lo que es conocido como el Upper East Side de Nueva York, zona donde viven las personas con enormes fortunas y la Niñera vive en Queens, una zona de clase media que se distingue por tener diversidad cultural. ¿Cómo se les ocurrió adaptarlo a nuestro país? ¡Pues ubicando a la Niñera en la Roma y a los Sheffield Región 4 en Polanco! ¡En Polanco! ¡No me abofeteen con una nutria afuera del +Kota! ¿Cómo chingada madre esperan que crea que una familia de Polanco sea tan mamadora como para tener mayordomo? Si, sin duda la mayor parte de la gente que vive en esa zona tiene bastante dinero, pero no se andan con pendejadas como el tener mayordomo. Saben lo que tienen y lo aprovechan, no se la dan de millonetas como algunos casos de gente de Satélite (y que quede bien pinche claro que estoy diciendo ALGUNOS, no todos los habitantes de Seattlelite) que se la quieren dar de gente de sociedad pero cuando vas a sus casas están jodidonas, con un putero de deudas y el refrigerador solo con condimentos (true story, right Pee-R?). Si lo que quieren es adaptar bien la historia lo más indicado hubiese sido poner a los Sheffield en Las Lomas de Chapultepec, sería muchisimo más creible ver a una familia de ahí con mayordomo y con hijos en escuelas “bien pipiris”, como diría de desmadre el buen Mr. Monkey.

Otro ejemplo que dieron en lo que se refiere a adaptación es que aquí en lugar de “no poder salir de la casa por tráfico” lo cambiaron a “no poder salir de la casa por manifestaciones”. No me chinguen, ¿Eso es en verdad necesario? Si mal no recuerdo ya toda la ciudad y zona metropolitana se ponen hasta la madre de tráfico a diario, en especial la zona donde ubican la casa de los Sheffield en la versión mexicana.

Habrá quien quiera verse sabio y me diga “Bueno, ¿Al menos le has dado una oportunidad al programa?”, la respuesta, obviamente, es . Una regla de oro para echar caca es ver con detenimiento lo que vas a atacar para reforzar tus fundamentos. La semana pasada sintonicé Azteca 7 para ver ese pinche desastre. Solo puedo decir que fue peor que tener a un mandril fontanero destapando un retrete en pleno baño de la Estación Hidalgo. Lo único que medio se salva es que hicieron su versión del opening original, pero apenas inicia el capítulo vemos que las actuaciones son pendejamente malas, hasta una pastorela de escuela de gobierno les da la vuelta, carajo, Lisset hace que desees ver de nuevo a Fran Drescher... ¡A Fran Drescher! Es como desear que salga en DVD la serie completa de Cándido Pérez. Ver que eligieron a Paco de la O como el señor Sheffield te hace preguntar el porqué aún no le dan el título de Sir a César Costa.

¡Las pinches risas grabadas suenan más falsas que las que ponen en el puto Chavo del 8 o en la pirujienta Familia Peluche! ¡Los chistes están tan jodidamente sosos que hacen que La Escuelita parezca haber sido escrita por David Zucker o los Monty Python!

Para finalizar y tomando en cuenta la posibilidad de que algún lector esté con la idea de “tienen su mérito por aventarse el remake de algo exitoso”, le invito a visitar el siguiente link en el cual verá que, además de no saber hacer adaptaciones, TV Azteca tomó una idea que ya se ha hecho un madral de veces alrededor del mundo.

No olviden comentar al respecto.

The Walrus

17 jul 2007

MENTADAS VISUALES. Parte 1: EL PANTERA

En México siempre se ha tenido el gusto por ver series de televisión. Desde series como Bonanza, Combate o Get Smart (Superagente 86) que veían nuestros padres hasta Lost, Dr. House o 24 que vemos hoy en día. Con la llegada del formato DVD hemos tenido la oportunidad de disfrutar de una mayor variedad de series y de que éstas tengan un mayor alcance ya que dicho formato brinda la posibilidad de no esperar cada semana por un episodio nuevo o de contar obligatoriamente con un sistema de televisión de paga para disfrutar de una serie en particular.

Con esto, el consumo de series televisivas norteamericanas ha aumentado, cosa que las televisoras nacionales apenas han notado. Su primer reacción fue bastante acertada: incrementar el número de series en horario estelar, entre ellas series recientes como Héroes y realizar en los fines de semana maratones para la gente que se haya perdido algún episodio o para el que desee empezar a verlas.

Al ver que estas estrategias estaban funcionando, Televisa y TV Azteca decidieron hacer series “originales”… fue ahí cuando todo valió chichi de gallina.

TV Azteca y Televisa decidieron hacer sus versiones de Esposas Desesperadas (aunque aseguraban que no era la intención) siendo ambas versiones una vomitada de perro afuera de una carnicería. La versión de Televisa apareció junto con un bloque de “series originales”. La que supuestamente tiene mayor éxito es una pendejada con patas llamada El Pantera.

Esta serie está basada en unas historietas que formaron parte del boom de los “Sensacionales de…”, donde el protagonista estaba hecho con el molde de todos los protagónicos de ese tipo de historietas: moreno, supermamado, malencarado, típico macho mexicano… pero les valió una verdadera chingada a los realizadores. ¿Cómo chingados quieren que crea que el tal Pantera pasó años en la cárcel siendo la perra de varios presos y pasándosela del carajo cuando al escaparse parece que ha estado encerrado en un puto spa de pinches metrosexuales? Ok, ya se, las chicas que ven ésta serie dirán “a mi me vale madres eso, el guey está bien cuero”, pero si lo que desea Televisa es hacer una serie de calidad, con continuidad y buen presupuesto… sinceramente la están cagando.

Al llegar el Pantera a su casa la colonia podría llamarse “Colonia del Cliché del Cine Mexicano Contemporáneo”. Vemos distribuidos en menos de 10 metros de calle a un borracho vomitando, a un padrote madreando una prostituta, un puesto de garnachas, unos drogadictos y de fondo unas melodiosas sirenas de patrulla… ¡¡¡No me chinguen!!! ¡Eso es tan pinche original como ponerte lentes oscuros, agarrar un bastón, una grabadora y subirte al pinche Metro para ganar dinero haciéndote pasar por ciego! Tanto se quejan de que en EUA andan dando alertas a sus compatriotas para que no vengan a México por el alto índice de violencia… ¿Pero no hay pedo si alimentamos esa puta idea en películas y series? ¡Es una macromamada! Para colmo conocemos a los villanos y están tan pinches falsos y caricaturescos que hacen que Don Ramón sea un buen candidato para aparecer como terrorista libanés en la siguiente temporada de 24.

Al guey obviamente lo rodean de mujeres atractivas y le temen en las calles porque “es todo un macho”, pero no te puedes creer semejante pendejada cuando notas que el pinche Pantera se ve más pinche femenino que ellas.

“Ah, pero llegan a decir groserías, eso le da realismo”, dirán algunos. ¿Cuál pinche realismo existe en groserías que censuran como si se tratase de una película de Rafael Inclán y el Flaco Ibáñez por Galavisión un domingo a las 5 de la tarde? Al pendejazo de Adal Ramones le dejaban decir las que se le antojaran en el mismo horario, a Brozo igual le dejan soltar las que quiera, entonces… ¿Para qué cagarse afuera de la bacinica?

Sin duda esta serie es peor que chorrillo de ganso en plena Feria del Mole, tiene más coherencia e historia ver a un franelero por media hora en cualquier estacionamiento. Esta pendejada hace que “El Show de Capulina” se parezca a X-Files o Twin Peaks.